quinta-feira, dezembro 28, 2006

2006 está fechado


2006 está fechado, não tive a prenda que mais desejava este natal :( Estou triste mas ultrapasso bem, é só mais um mês que passou até conseguirmos... o importante é não me passar da cabeça. Vai acontecer, é só sabermos esperar sem desesperar. Entretanto, vou recomeçar as investigações, marcar médico, para ver se tudo está bem comigo... mas tenho a certeza que sim, que é só o meu sistema nervoso que afecta o meu organismo... mas vou controlar isto... aliás, já anda a estabilizar novamente, o que é uma excelente notícia! Bom... começamos novamente em 2007, um ano que desejo que nos traga um bébé!

sexta-feira, dezembro 15, 2006

Voltei de férias!


Voltei! Tive umas férias tão boas!! Estas férias pareceram mesmo uma espécie de trégua no meio da "guerra" em que estava metida. Mal aterrei no paraíso, transformei-me. A ansiedade e o os nervos desapareceram automaticamente e o meu ritmo alucinante abrandou para finalmente o meu coração poder repousar um pouco. Fartei-me de dormir, enchi-me de comida e bebida (alcool não... não mata a sede), namorei muito!, gastei as solas dos chinelos de tanto andar, tomei umas boas banhocas de piscina, rio e mar, apanhei sol e chuva mas sempre com calorzinho e explorei o meu cartão de crédito :0) Férias longe de casa são de facto o remédio absolutamente natural e mais eficaz do que qualquer "droga" ou consulta, pode sair mais caro mas vale a pena! Claro que temos que saber voltar, mas está tudo a correr bem... não vou voltar a sentir-me mal comigo, a culpar-me de tudo, etc e tal. Vou saber esperar sem me passar da cabeça! Continuo a ver barrigas e bébés por todos os lados, mas consigo olhar e sorrir sem me sentir uma desgraçada. Agora vem o natal e o meu aniversário!!!

sexta-feira, novembro 24, 2006

Férias


Pronto... mais um falso alarme. É engraçado, mal compro o teste, pumbas, aparece! Bem que podiam inventar um cartão gold com descontos, ou então, uma campanha tipo "leve 3, pague 2".. porque para a quantidades de testes que já comprei... ou pelo menos, que desse para pôr no IRS! porque não? Afinal, o Governo tem que apoiar estas nossas iniciativas, se não houver bébés, há menos gente para trabalhar e a descontar! O que será do sistema de segurança social sem gente a nascer? :o) Ah... e já que estamos numa de teorias, viva o bolonha! Sim, porque é necessário libertar os jovens mais cedo para o mercado de trabalho e, consequentemente, para a maternidade!

Bom e agora que já fiz os meus protestos... quero que fique registado que desta vez atenção... não chorei! Bem... tive umas reacções um bocado à frustrada, claro... mas não me deu prá choraminguice. Buzinei e insultei uns quantos marmelos, discuti com o meu homem e com o meu cão, falei mal do trabalho... e pronto... Cá estamos no novo ciclo, ora bem... este mês vamos fazer... virgens!! Faltam 2 signos para dar a volta ao zodíaco... estou tão curiosa em saber o que me vai calhar na sorte!! Será que o pai natal me irá trazer esta prendinha?

Por fim, acabam-se os posts de Novembro e só devo voltar depois das férias. Portanto, boas férias para mim!

quarta-feira, novembro 22, 2006

Peace...


Olá. Aqui há uns dias fui mostrar os exames e análises ao médico.. ele disse-me que tudo está normal, todos os valores ok... pronto, só devo ter mesmo problemas cerebrais :( Resumindo, só volto ao médico em Janeiro no período fértil para verificarmos se ovulo ou não... isto porque em Dezembro vou tirar férias e vou esquecer tudo isto, tou farta.

O que é certo é que este mês tem sido mais calmo, baixa a expectativa => baixa a ansiedade... e para além disso, ando a fazer coisas diferentes, inscrevi-me em actividades (depois explico) por isso ando agora mais ocupada, o que tem sido excelente.

A merda toda é que tou atrasada outra vez! Estava eu aqui calminha, sem esperanças.... e estou no 35º dia e nada... nada de nada, diga-se de passagem. Quer dizer, lá vou eu comprar mais um teste! Não posso ficar destrambelhada da cabeça... tenho k fazer o teste, para não começar a ficar com ideias.

quarta-feira, novembro 15, 2006

Nosso anjinho

Nasceste neste dia... há 6 anos.
És o nosso anjinho.
O tempo que viveste conosco continua hoje
a definir os caminhos que optamos seguir,
o que decidimos fazer ou não fazer e
o que fazemos questão de pensar.
Hoje somos mais independentes mas mais unidos,
mais frontais mas mais sensíveis.
Mais felizes, prometo
Um beijo fofo da tua tia

sábado, novembro 11, 2006

A minha amigona conseguiu!!!


YESSSS! Minha querida amiga, companheira de longa data, finalmente conseguiste engravidar! Por isso, muitos parabéns minha gaija!!

Que maravilha, já não estou revoltada com o mundo, afinal os bébés lá vão chegando aos pouquinhos... o mês passado chegou a uma outra amiga minha k já tinha tirado a ficha há 4 anos! Parecia k este ano ia ficar vazio, mas este último trimestre está a ser muito frutífero, eh eh!

Só tenho pena de estar longe e de não poder acompanhar-te como eu gostaria, mas já te exigi que me ligues a cada mudança que tenhas, tipo: "gaja, acabei de vomitar" ;o) Não ligues à tua amiga doida, sei que entendes a ideia, e que sabes que podes contar comigo para qualquer coisa!

Claro que penso como seria espectacular se eu ficasse grávida agora nestes próximos tempos, e que pudéssemos viver as 2 esta fase! Com tantas sintonias que temos tido nas nossas vidas, quem sabe o que nos reserva para o futuro? Mas seja em que momento for, vai ser excelente na mesma. O que quero dizer, em resumo é: curte muito!

segunda-feira, novembro 06, 2006

Resultados Exames



Fui finalmente buscar os meus exames. Claro que fui logo espreitar e não vi nada de muito alarmante. Vi que tenho os valores da prolactina ligeiramente elevados, aí é que me lembrei que já tinha tido "isto" há 10 anos atrás, ... só sei que tudo se resolveu, de alguma forma. Pronto, lá comecei a investigar na net, e descobri que para os valores que tenho não há que ter grandes preocupações porque é ligeiro e provavelmente transitório, embora possa ter algum impacto sobre a ovulação. A causa mais óbvia parece-me ser... advinhem... Stress, tchanan! Sempre o stress! Mas que raio! Agora espero ficar mais calma e não me prejudicar mais... e pensar em gozar férias para descansar... descansar sobretudo esta minha cabeça acelerada... Entretanto vou marcar médico para ir mostrar os exames, para ficar a perceber melhor tudo isto.

terça-feira, outubro 31, 2006

Os meus óvulos?




Fui ao médico, passados 8 ou 9 meses de tentativas. Pedi-lhe para fazer análises, para ver se tudo está bem. Como hoje é em princípio o 13º dia do ciclo, o médico foi espreitar-me... e disse que não conseguiu ver nenhum folículo (?), e que já devia estar... ou seja, dificilmente vou ovular este mês... Sei que pode ser apenas uma situação esporádica, mas acho k a partir dessa revelação já não consegui falar nada de jeito nem ouvir o médico. . Naquela hora só queria sair dali, pra não me agarrar ao médico a chorar baba e ranho! A seguir fui a correr pro carro, a segurar as lágrimas... e no carro finalmente pude descarregar, ainda bem que já tinha anoitecido, assim ninguém viu. Cheguei a casa, ele perguntou como tinha corrido, eu disse "mal", ele perguntou se era o mesmo problema k tive há tempos, eu disse "não" e pumba... desatei a chorar e fugi prá casa-de-banho, disse k ia tomar banho... lá acalmei um pouquito. Depois fui-lhe contar, ao colo dele, com a cabeça pousada no ombro dele, sem olhar para ele, e chorar como uma criancinha... Agora estou mais calma, tudo se vai resolver... ainda bem que decidi ir ao médico, e ainda bem que fui hoje... próximos passos: fazer as análises, aguardar os resultados da citologia.. e tentar marcar consulta no próximo mês, também na altura que julgo ser da ovulação... para ver se ovulo ou não...

terça-feira, outubro 24, 2006

Amigas


A minha amigona do peito também está a tentar ter bébé como eu. Tenho a certeza que vamos conseguir, e como seria espectacular se fosse ao mesmo tempo (apesar dela estar longe)!! Por agora, vamos partilhando experiências, truques, expectativas, frustrações... e vamo-nos rindo com alguns episódios, muitas vezes rimo-nos de nós próprias! Às vezes sinto que só posso partilhar determinadas coisas às pessoas que estão a viver o mesmo que eu... senão, acho que me torno uma chata, sempre a falar no mesmo! Às vezes faço umas pesquisas na net, e descubro que há montes e montes de mulheres como eu, como nós, que esperam o dia grande! Tantas mulheres, tantos foruns, tantos sites, tantos blogs... nunca imaginei que estivéssemos tão "acompanhadas"! Que mulheres são essas? Cruzo-me com tantas na rua... quantas é que estão a pensar o mesmo que eu? como disfarçam? desviam o olhar quando passa um carrinho de bébé ou uma barrigona? ou observam até notarem que estão já a viajar pelos sonhos?...

domingo, outubro 22, 2006

Novo Ciclo


Bom... parece que o teste deu resultado, porque no dia a seguir veio-me o período! Fiquei contente, ao menos não devo ter problema de maior! Agora estou pronta para recomeçar! De qualquer forma, marquei médico para dia 31. Sei que ainda não fez um ano de tentativa, mas só de pensar que posso ter alguma coisa, que até pode ser simples e de fácil resolução, e ando aqui a sofrer imenso porque não consigo engravidar... já pensaram nisto? Por isso, vou falar com o médico para começarmos a explorar e se o conseguir convencer a dar-me qualquer coisinha para ajudar, que seja! O que queria dizer é que já não tou triste, já passou. Para além disso, iniciei um novo ciclo, por isso, novas esperanças! Se ficar este mês, tenho que cancelar a viagem que planeamos fazer em Dezembro.... senão, fazemos um bébé para prenda de Natal! Não era lindo?

E este marcador, é giro não acham? Visitem http://www.lilypie.com/index.html

terça-feira, outubro 17, 2006

Será amanhã? :o(


Amanhã de manhã vou fazer o teste... tou com um atraso de 6 dias... não é muito, mas não consigo esperar mais! Quanto mais não seja, para acabar com a ansiedade... esta espera é que é incrível. Tento distrair-me no trabalho (aliás, há muito tempo que não trabalhava tanto!), mas o que sinto é que tenho esperanças mas tento reprimi-las, porque já tive algumas desilusões. Aliás, como sou optimista, tive tantas desilusões como ciclos (ups!). Mas o medo do "negativo" até hoje foi maior do que a ansiedade da espera... mas esta tarde comprei o teste! Falta tão pouco, mas esta noite como vou dormir? Sabem... lembro-me que é como tentar dormir na véspera de natal quando fomos crianças... à espera do dia 25 de manhã para abrir os presentes... Enfim, espero amanhã vir aqui escrever um "POSITIVO"!
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Fiz o teste e deu Negativo .... shuifff :o( ... estava mesmo com esperanças, nunca tive um atraso tão grande... nem sei o que dizer... sinto-me tão triste... Enfim... só quero que agora apareça de vez, para poder recomeçar a lutar! Até apetece-me apagar o que escrevi ontem, mas registo é registo! Um dia será, espero que para breve!

quinta-feira, setembro 28, 2006

Querer o que temos


É curioso como nos sentimos a mais desgraçada e injustiçada do mundo... porquê que isto acontece a mim? Logo a mim que quero tanto?.. pensamentos fatalistas deste género... mas de facto só pensamos mesmo no nosso umbigo. Como eu, existem tantas outras mulheres que sempre sonharam tanto em ser mãe, como eu... outras que estão tentando há muito tempo e aguardando, sonhando.. e outras tantas que por mais que sonhem infelizmente não podem mesmo ter... por isso, acho que tenho que fazer um esforço por não dramatizar, e dar graças por não ter problema nenhum... a não ser o stress e a impaciência ;0) ... Tudo bem, eu queria ser como algumas que engravidam à 1ª... pronto, não sou, temos pena... tenho que saber esperar e com calma.. e mais importante que tudo e que nunca me posso esquecer: lutar todos os dias pelo meu amor! Não deixar que os nossos sonhos arruinem a realidade, principalmente o que temos de mais precioso: o meu homem, a minha familia, os meus amigos e o meu cão, acham pouco? Como se costuma dizer: temos que querer o que temos. Sem desistir dos sonhos, claro!!

domingo, setembro 10, 2006

Mais um mês passou...


Ora bom dia. Pois é... passou mais um mês. Choro sempre mas pouquinho e passa rápido, porque se é o fim de um ciclo, é também o início de outro! Acho que finalmente, começo a ficar mais... como hei-de dizer... mais calma.. começo a aceitar a ideia de que não vai ser fácil, que pode demorar... mas também ando mais triste, com menos esperança... sinceramente, preferia estar como antes: super contente e depois super lixada... agora sinto-me meio anestesiada, parada, sem vida... há certos momentos em que adoro olhar e estar com bébés e famílias, mas há outros momentos que me basta ver barrigas, carrinhos, bébés,... pra me apetecer desatar a chorar. Sinceramente, sei que sou nervosa e impaciente... e que querer ter filhos é das poucas certezas que tenho na vida... recuso-me a tomar determinadas decisões antes de o conseguir... sinto que a minha vida está em suspenso... por exemplo, não avanço em nada na minha vida profissional enquanto não vier um bébé... não quero mudar de emprego enquanto não engravidar, porque começar tudo de novo e adiar uma possível gravidez está fora de questão... não quero arriscar em criar um negócio próprio e depois ficar sem $$ nem disponibilidade para ter um bébé... então vou-me "arrastando" (ou sobrevivendo como 90% das pessoas)... mas com um enorme stress, porque estou a prazo, num local com um ambiente pesado, a engolir sapos diariamente e a rezar que engravide ainda empregada... Pronto, já desabafei. Sei que quando resultar, tudo o resto perde importância. Sei que vou conseguir, porque até hoje consegui tudo o que queria, e sempre com grande esforço... portanto, se a sorte não vem ter comigo, eu vou ter com ela! Eu sei que tu estás a caminho bébé e, mais dia menos dia, vais fazer-me uma surpresa!

quinta-feira, agosto 17, 2006

Esquecer que estamos a esperar!


Durante muito tempo fui falando com algumas pessoas que já têm bébés, outras que estão grávidas e outras que estão a tentar há pouco e há muito tempo.
Já tinha entendido, mas cada vez mais percebo que não é por querer muito que acontece, pelo contrário... Sei que é dificil sonharmos desde pequenas por esta fase da vida e finalmente chegarmos e dizerem-te "não penses nisso, é quando vier!" Apetece-me saltar-lhes para o pescoço... mas infelizmente parece que é mesmo assim. O nosso corpinho é muito sensível a estas pressões, tensões, nervos, ansiedade... e a coisa pode não pegar, enquanto não conseguirmos deixar de por esta questão acima de tudo na vida.
Por isso, toca a pensar em aproveitar a vida que temos, fazermos tudo o que quisermos e o que podemos fazer porque não temos bébés... e com isso, aliviar a pressão, ganhar paciência... porque quanto melhor passarmos este tempo, melhor passamos este tempo e vamos sentir que passa mais rápido e acredito que efectivamente passa mais rápido. Se andarmos sempre a pensar nos porquês, nas pressas, no tempo perdido... não só sofremos mais, como não gozamos a nossa juventude e liberdade...
Resumindo, já passei a fase do entusiasmo e paciência dos primeiros 3 a 4 meses, e estou a ultrapassar a frustração de não ter resultado nos primeiros 6 meses. Daqui para a frente, tenho a sensação que me é mais fácil aceitar que ainda não aconteceu e que em vez de ter passado estes 6 meses a stressar, podia tê-los passado duma forma muito melhor... para além disso, não tou disposta a estar neste estado por muito mais tempo...
Os exercícios para desviar a atenção são simples, mas exigem disciplina (ups): planear férias a dois bem longe daqui! comprar roupa (esta é universal!)! passear com o cão! sair com os amigos e acompanhar a familia!dar mais importância ao trabalho que fazemos, em vez de nos virarmos contra ele!
Esquecendo que estamos a esperar, o tempo passa num instante!

quinta-feira, agosto 10, 2006

Não me queria repetir, mas... ainda não foi desta!


Bom.. só para ficar registado que ainda não foi desta que conseguimos! Continuo a desejar imenso que acontecesse sem cálculos, planeamentos... mas começo a pensar que tenho que dar um prazo para esta minha estratégia "au naturell"! Tenho que pôr na minha cabeça que não sou especial de corrida e que nem tudo corre como eu desejaria. Portanto, para ganhar a lotaria tenho que investir alto! eh eh! Mas para já, vamos mantendo a estratégia por mais um tempinho... afinal, ainda não tou completamente louca.

sexta-feira, julho 21, 2006

Mais uma vez "negativo"


Mais uma vez "negativo" :o( No fundo, já sei que vai dar negativo mas faço o teste na mesma, quanto mais não seja para acabar com a ansiedade! E resultou! É esta a altura em que perco a paciência. Quando já sei que não tenho bébé e o período tarda a vir! A partir deste momento já quero pensar no próximo mês, e não quero esperar! Chamem-me maluca mas é verdade que fazemos o luto cada mês, desta vez seria do signo tal, nascia na estação tal, como iriamos planear tudo.. enfim! Mas logo a seguir, começo a sonhar com o seguinte! Agora vamos tentar fazer carneiro(a)s! Só espero não ter que dar a volta ao zodíaco! O que vale é que todos os meses penso que é desta e, por isso, passo a maior parte do mês mega ultra feliz da vida! E por isso, acredito que este blog vai dar uma história muito bonita!

terça-feira, junho 20, 2006

Bébés


Estamos a tentar ter um bébé! Passaram 4 meses e estou ansiosa desde o início. Sei que é pouco tempo mas, não sei porquê, meti na cabeça que ia ser muito rápido. Por isso, ando super contente até verificar que não foi desta! É que é o sonho da minha vida e esperei tanto até chegar a este ponto! Por isso ando triste, eufórica, desiludida, com esperanças.. enfim, tudo misturado. Sei que todos dizem para estar calma, mas falar é fácil.. dificil é afastar todas estas ideias da nossa cabeça! É demasiado intenso! E se afasto a ansiedade também afastaria a alegria de estar a tentar!! Por isso, tento viver todos estes sentimentos e para não estar a melgar demasiado a minha família e amigos, escrevo aqui um pouco para deitar fora toda esta energia!! Até breve!