segunda-feira, dezembro 31, 2007

Ano Novo, VIDA NOVAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!





Estou toda a tremer, as minhas mãos estão geladas.... o teste deu positivo, agora mesmo, há 10 minutos... ainda não acredito, será possível? O meu homem deve estar a chegar... eu tenho k ir respirar... e já volto...


O Dia seguinte... 1 DE JANEIRO 2008



Bom dia!!


Ora cá estou eu ainda a processar esta novidade!! Fiz hoje mais 1 teste e pumba, positivo… ainda mais visível… tão bom! Estou com 8 dias de atraso! Hoje até dormi com o 1º teste ao lado, estava sempre a olhar para ele, com medo que aquela barrinha tão importante desaparecesse!

Acho que está na hora de começar a acreditar! Pelas minhas contas estou na 6ª semana, ou seja:





"O coração do embrião já pulsa e bombeia sangue, e depressa conseguirá encontrar uma batida mais regular. O embrião mede sete milímetros e parece-se com um girino, mas a partir desta semana começa a desenvolver-se com relativa rapidez. Os rins e o fígado começam a crescer. Os intestinos desenvolvem-se e o apêndice está concluído. É também por esta ocasião que os membros superiores e inferiores começam a germinar. Abaixo da abertura que, mais tarde, se tornará na boca, existem pequenas dobras de onde o pescoço e o maxilar inferior se desenvolverão. Começam a formar-se as formações faciais e já se conseguem distinguir as narinas. As retinas também iniciam a sua formação."

Amanhã vou tentar marcar médico para ainda esta semana, é muito importante saber se está tudo bem, será cedo demais para fazer ecografia?? Pensei em fazer exame ao sangue mas se conseguir ir ao médico nestes dias, ele depois manda fazer tudo como deve ser né?


Sintomas: nada de especial.... até fico preocupada... sinto o peito, mas nada de extraordinário, e algumas indisposições muito ligeiras e ainda umas moínhas e pontadas de vez em quando... é só!

sábado, dezembro 01, 2007

Mudança de planos... voltamos aos cálculos.. acham normal??


Houve outra mudança de planos... quase por acaso, e decidido de repente, fui a uma consulta de medicina tradicional chinesa!
(juro... não fui eu, veio ter comigo!)

Sentei-me e fizeram um questionário de sintomas a todo o nível.. se via bem, se comia bem, se tinha palpitações e dores aqui e ali... (e eu sempre a tentar dizer qual era o objectivo da minha consulta, mas ele não deu oportunidade).
Depois do questionário foi tirar as fotos aos meus olhos... acertou nos problemas que tenho de circulação e outras cenas... e eu com a preocupação de lhe dizer o que queria daquela consulta.. mas ele só me deixava responder às perguntas dele... Falámos na coluna, que tinha um curvinha, e ele enviou-me pra outra sala para um tipo me ver a coluna...
Seguiu-se uma massagem (aqui comecei a passar-me.."então mas o quê que eu estou aqui a fazer!! Massagens?? Daqui a pouco vou-me embora e ainda não disse o quê que vim cá fazer!") e terminados longos 20 minutos, a massagem acabou e voltei ao médico.

Entrei e olhei para a mesa do médico... Ele já lá tinha tudo, todos os "medicamentos" à frente alinhadinhos, as instruções e a conta também... Sentei-me e ele disse logo: "tem um problema no vaso da concepção" Antes que eu pudesse responder, ele perguntou "tem namorado, vive com ele há quanto tempo? e quer ter filhos?" ... eu disse "quero muito". Ele sorriu, apontando para as caixinhas e frasquinhos, e declarou: "já está aí tudo para a preparmos para isso"... Imaginem a minha cara... fiquei parva a olhar para ele... Ainda perguntou em que dia do ciclo eu estava, eu disse no 5º... e então disse k me queria ver daqui a 20 dias...
Desculpem o testamento mas.. ainda estou espantada com tudo isto, e sinceramente aliviada por termos a confirmação de um problema... Se temos um problema identificado é excelente porque sabemos o que fazer certo? E ele sabe exactamente o que fazer e disse que trata!... Como devem imaginar, fiquei nas nuvens.. estava mesmo a precisar de acreditar novamente! Nós vamos ter bébés! 2008 vai ser o ano!

Só um ligeiro senão: temos que voltar às temperaturas e cálculos.... mas acho que estamos no bom caminho!

domingo, novembro 25, 2007

"De volta.." & "para os amigos"



Voltei... não sei se deva voltar ou não mas... voltei...

Resumindo o que se passou no último mês, basicamente, ficámos a saber que
4 ciclos de indução não resultaram e que as férias também não nos trouxeram
o nosso bébé... Continua decidido que acabaram os cálculos e stress, por aqui, tudo corre bem... mas ainda há coisas que temos que fazer para me sentir tranquila e espero resolver isso nos próximos meses... faltam uns quantos exames que se não trouxerem nenhum diagnóstico, aí sim, entrego a questão a Deus, à Mãe Natureza e ao Destino... mas não fico tranquila enquanto houver algo que possa fazer e resolver...

Estamos no 22º mês de tentativas, nunca pensei que esperássemos tanto por ti bébé, mas o que tiver que ser, será... gostaria muito que este processo não implicasse tanto sofrimento, até me sinto mal por isso, mas depois percebo que é perfeitamente normal... para além disso, sinto necessidade de me afastar dos meus próprios amigos e das pessoas que gostam de mim... tudo me faz sentir mal, estar com amigas grávidas, com bébés, com as que sabem que estou a tentar e com os que não sabem... custa-me disfarçar e custa-me não disfarçar... aqui não há meio termo... o que me deixa descansada é que sei que os meus amigos vão saber esperar e compreendem (mesmo os que não sabem, já me conhecem e sabem que quando eu desapareço é para me deixarem estar no cantinho... não tarda nada, eu volto!!).

quarta-feira, outubro 31, 2007

4º ciclo e último...


Estamos no 4º ciclo com indução, e este será o último tratamento... por um lado, até estou aliviada porque isto tá a ser um pesadelo. Também tomei uma decisão. Vou dar-me 6 meses de paragem nas tentativas de termos um filho. Este processo tem sido muito pesado e isso não pode acontecer. Por isso, vamos desistir: vou deixar de calcular, anotar, tirar temperaturas, investigar na net, ir ao médico, fazer exames, tomar drogas ou vitaminas, stressar, ... Claro que esta decisão ou estratégia é também, no fundo, uma tentativa... porque esquecendo, talvez assim a gente consiga! Mas o mais importante, é por-me boa!

Esta decisão implica também uma paragem no blog, espero que muito muito breve!

Até já!

quarta-feira, outubro 03, 2007

3º ciclo


Estamos no 3º ciclo. Fui finalmente ao médico, no 13º dia, ... e ele viu uma bolinha enorme, linda, com 25mm, pronta a sair!!! (aliás... estava lá mais uma bolinha não tão grande, que provavelmente irá regredir.. senão, se sairem as 2 bolinhas, até podem vir gemeos!)... gostei tanto de ver, fiquei super contente! O médico disse que estou a reagir bem ao tratamento e que está tudo a correr bem... agora é só esperar que o meu milagre aconteça.. o problema é que estou quase no fim do tratamento e as minhas esperanças vão diminuindo... continuo instável, meia desanimada, triste e ... tenho que ir buscar forças para continuar a acreditar... quero tanto estar bem... a boa notícia é que finalmente vou de férias grandes, quase 3 semanas! Acho que vai-nos ajudar muito!!! E a nossa casinha continua a crescer lentamente, e está linda!

quinta-feira, setembro 27, 2007

Canção d'Embalar


A minha mamã cantava esta música para nós, quando éramos pequeninos (acho que até nem cantava bem assim, ela inventa muito e adapta letras, ihih)... então nestes dias em que me estou a sentir triste, lembrei-me desta música. Estou a precisar de colo. Continuo a acreditar que é possível e que sim, que vou ser mãe um dia, mas acho que a chegada do Outono e a antecipação de fazer 32 anos e estarmos a fazer quase 2 anos de tentativas estão a pesar-me... enfim, aqui fica esta canção d'embalar para me descansar a alma:


O meu menino é d'oiro
É d'oiro fino
Não façam caso
Que é pequenino
Não façam caso
Que é pequenino

O meu menino é d'oiro
D'oiro fagueiro
Hei-de levá-lo
No meu veleiro
Hei-de levá-lo
No meu veleiro

Venham aves do céu
Pousar de mansinho
Por sobre os ombros
Do meu menino
Do meu menino
Do meu menino

Venham comigo venham
Que eu não vou só
Levo o menino
No meu trenó
Levo o menino


Zeca Afonso - Menino D'Oiro

quinta-feira, agosto 30, 2007

N'a pa de sintomas no 2º ciclo


Não sinto nada do que senti o mês passado. Tou no 13º dia e sinto aquelas cólicas que acontecem pouco antes e durante a ovulação, muito fraquinhas... fico logo a pensar se este mês será que não vou ovular? Ainda por cima não vou mesmo saber porque o meu médico está de férias e a técnica do termómetro não resulta comigo (porque não durmo 6 horas seguidas, mexo-me imenso, levanto-me pra ir à wc... e assim não dá pra medir a temperatura basal)...

Claro que já andei a pesquisar, e li que o 2º ciclo tem sintomas mais leves.. o que eu sinto é muito leve mesmo... enfim, vamos é aproveitar estes dias e assim com menos expectativas vamos ver se "a espera" deste é menos stressante.. pelo menos, já decidi, que não vou dar importância a pequenos atrasos, senão dou em doida todos os meses.

sexta-feira, agosto 24, 2007

Conversas


Nas conversas que tenho com amigos sobre este assunto... todos me dizem que não me devo preocupar, que isto demora sempre, que temos tempo... e ainda nos rimos com alguns episódios engraçados! Uma parte de mim consegue sair do seu ego e ver tudo lá de cima, e rir-me de mim própria! Às vezes dou por mim a contar coisas, que são objectivamente dramáticas e fui eu que as vivi (e que as vivo né...), e conto-as divertidíssima, a rir e em tom de piada... bom, mas eu sou assim em tudo, acho que é uma forma de viver os problemas.... Ah, mas também choro e dramatizo e não tenho vergonha nenhuma, ainda por cima.. O que sei é que quando conseguir, vou olhar para trás, e de alguma forma recordar tudo o que eu tenho vivido e sentido... tudo o que temos que fazer para conseguirmos o nosso sonho.

Acho que é uma fase complicada, mas no fundo, não posso dizer que não estou feliz. Estou na fase da vida por que esperei tanto tempo! Desde pequena que o meu sonho é fazer uma família, incluindo crianças e cães, eh eh.. e finalmente estou muito perto de concretizar esse sonho, já temos quase tudo.. faltas tu.. o nosso 1º bébé, para sermos uma família completa... o nosso milagre que vai acontecer um dia destes! Claro, que depois desse milagre, quero mais uns quantos milagres a seguir, tantos quanto forem possíveis! Enquanto esperamos por ti, há muita coisa que vamos fazendo: sonhar, planear, treinar com os sobrinhos (ihih)...


Bons treinos para nós!

segunda-feira, agosto 20, 2007

Fixe...


Depois de muita ansiedade, um teste negativo a juntar à colecção, e de um atraso de uns quantos dias (pelos vistos pode acontecer) o 1º ciclo está terminado... estamos agora no início do 2º ciclo com indutor.

Começámos logo com uma bela notícia, o meu querido médico, está de férias. Fixe né? Claro, todos temos direito a férias... mas isto significa que este ciclo vai ser um pouco no ar, não vou saber de nada, se vou ovular ou não e quando! Quem sabe se não será melhor assim? Infelizmente também não vamos conseguir ir de férias tão cedo... era tão bom... estamos mesmo a precisar.. mas enfim... talvez para o próximo mês consigamos tirar uns dias!

Ah... e naqueles dias de ansiedade, comprei outro termómetro, porque tinha um daqueles tradicionais e estava a achar a temperatura muito alta.. mas este digital é meio maluco... aquilo apita quando está pronto, mas eu tiro a temperatura que quero.. apertando mais ou menos o braço, acham normal?? Se faço normalmente dá-me uma temperatura super baixa, de morta mesmo tipo 35,3ºC!!!! ... bom, acho k só vai servir para medir a água do banho do bébé! Até breve.

quinta-feira, agosto 09, 2007

Contagem decrescente...

Ainda não há novidades mas..apetece-me dizer qualquer coisa, é já a ansiedade a falar.
Faltam poucos dias (5 dias!) para sabermos se temos bébé ou não... confesso que não tenho muita esperança, já foram tantos os meses assim... Não consigo evitar tentar racionalizar isto ao máximo... recolher testemunhos de mulheres que engravidaram que tiveram sintomas e que não tiveram sintomas, das que conseguiram quando acalmaram e as que conseguiram stressadas... as que conseguiram com este tratamento, logo no 1º ciclo, e no 2º, no 3º, no 4º... e as que não conseguiram.... ai mãe!!!

Li há pouco um testemunho duma mulher mais velha k eu, k estava uma pilha de nervos, super ansiosa e sem sintomas nenhuns... e pumba, estava grávida! Fiquei muito contente! Acho que tenho vindo a aceitar-me como sou e que sim, fico ansiosa, triste, com esperança... e que tudo isto é perfeitamente natural... e já não me ando a culpar por me sentir assim...

Claro k me tiram do sério quando oiço alguém dizer "vais ver que é quando menos esperares" ou "só quando acalmares/ esqueceres é que vais conseguir".... mas que merda é esta??? Lançar pragas??? Alguém imagina como nós nos sentimos quando nos dizem isto?? É o mesmo que dizer "a culpa é tua por não engravidares"... acho que às vezes as pessoas não pensam... o que eu gostava de ouvir é "olha amiga, estando stressada ou não, isso não interessa nada pá!"... ok, acho que hoje tou um pouco violenta, sei que só quem vive isto é que sabe bem o que é e que por isso a malta não tem culpa de não saber/ imaginar, mas pronto, agora já disse... ups... Agora é que volto só quando tiver novidades .. eh eh

quinta-feira, agosto 02, 2007

Sensações


O tratamento com a indução tem corrido bem. Andei um pouco ansiosa a pensar se os meus ovários iriam responder ou não logo no 1º ciclo...

Lá marquei ecografia para o 11º dia, que foi antecipada para o 10º dia. Esperei eternidades pelo médico, já furiosa, porque tinha um jantar combinado... mas enfim, decidi não abrir a minha boca desta vez... Bom, o médico lá espreitou e disse primeiro "o ovário esquerdo está impávido e sereno"... (a sério, só me apeteceu dar-lhe uma cabeçada entre os olhos!), mas quando viu o ovário direito disse que se via qualquer coisa, tinha lá 2 folículos, 1 deles dominante com 18mm.

Vocês não conseguem imaginar a minha emoção a olhar pro meu projecto de "óvulo" :o) parecia que estava a olhar prá minha criança! Então, ele disse que eu iria ovular dentro de 2 ou 3 dias... (mais coisa, menos coisa)... E pronto, saí de lá toda contente... tipo orgulhosa, apetecia-me chegar ao pé das pessoas e dizer "olha, EU tenho aki um folículo tá bom?"... enfim, maluquices!

Os dias seguintes e até hoje, têm sido um pouco estranhos... um misto optimismo com medo que não resulte... e esta cena do tratamento está a dar-me cabo do humor, dores na barriga, inchaço, e tenho choramingado por cenas ridículas... fantástico né? Enfim, volto quando tiver novidades.

sábado, julho 21, 2007

Nova Fase! 1ºciclo - Indução


Vamos começar o tratamento!! Tou muito feliz e com muita esperança que estejamos muito perto de ter o nosso bébé :o)

Comecei a tomar os comprimidos e acabei de marcar o médico para a semana, para que possa verificar como vou respondendo ao tratamento. Dizem que os ovários podem só reagir no 2º ciclo, mas o que interessa é que já começámos!... Agora é namorar, curtir muito, ter esperança e acreditar!!

Volto em breve com notícias!

quarta-feira, junho 20, 2007

Decisões


Comecei um novo ciclo com uma decisão.
Este mês volto à medicina tradicional, dou o meu bracinho a torcer e vou-me encharcar dos químicos que forem necessários! Sendo assim, este ciclo vou estar na boa, feliz e contente, sem andar a olhar pró calendário e etc, e com direito em princípio a umas férias pelo meio. E no próximo ciclo, já perto de Agosto, vamos então começar com a indução!

Esta decisão faz-me sentir mais leve e mais optimista. É importante dar um passo que seja mesmo não sabendo quantos vão ser necessários para conseguirmos chegar onde queremos! Fico triste pelo facto de não ter resultado com as apostas que tenho feito, mas sei que faz parte do kaminho. A indução da ovulação também me preocupa, por várias razões, mas é tempo de avançar! Portanto, advinho tempos muito importantes para nós! Vamos acreditar, ter força e paciência porque o nosso primeiro bébé vai chegar!
Entretanto fico a tentar imaginar como serão os meus babes... lindos como a mãe, eh eh! E como será a minha vida, e a nossa vida, quando tu chegares bébé (o 1º, o 2º, o 3º!!) Se tivesse condições acho que teria muitos, era tão bom, mas numa perspectiva realista temos que conseguir uns 3! Eu gosto tanto de ter irmãos, de ter vivido e crescido com eles que não consigo imaginar uma criança a crescer sozinha! E que mãe vou ser, para além de avariada da cabeça? :o) É espectacular imaginar isto tudo, quase sinto que já os tenho todos (ok... já sei que tenho que ter paciência, eu lá vou aprendendo, a sério) :o)
BOAS FÉRIAS PARA MIM!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, junho 07, 2007

Sonho e Espera


No outro dia tive um sonho impressionante... acho que é normal sonharmos com bébés, família... e tudo o que desejamos mas, desta vez, exagerei! Sonhei que tinha uma data de filhos já granditos e depois mais 5 recém-nascidos (quíntuplos)... e que estava mega feliz, com aquele sorriso de paixão, enquanto dava de mamar aos bébés, 2 a 2! Foi super real, e aquela sensação de casa cheia, cheia de crianças... foi mesmo bom!

Claro que, back to reality, começo a pensar "será que vou conseguir ter filhos? e quando?" "Vou conseguir ter 1?" "Quantos vou conseguir ter, com a idade que tenho?".... e o tempo passa e passa... e estou precisamente na fase da espera, em que penso "não, não devo estar", "porque não? tenho que ter esperança!", "se não tiver, é mais um mês que não consegui... e porquê?" "Está tudo bem comigo e com o meu homem?"... ai que ódio! Sinto-me culpada por me sentir mal, porque se estiver grávida, já viram a estupidez?? Mas também sinto-me mal a ter esperança de estar, porque depois vem um negativo e pumba... mas depois do fim de um ciclo, em que sinto como se fosse um aborto do qual vou fazendo o luto mesmo antes de saber, começa outro ciclo em que volto a sentir a vida colorida, super optimista e tal! Isto é de doidos!

Bem, logo volto com novidades!

quinta-feira, maio 10, 2007

Não resultou com o meu mano+cunhada


Venho aqui para dizer que não resultou com o meu mano + cunhada... a gravidez não se desenvolveu, mas tenho esperança que daqui em diante seja tudo mais fácil.

Nem imagino como devem ser dificil estes dias e por tudo o que já tiveram que passar, mas temos que saber ver este episódio na melhor perspectiva possível. Agora pelo menos sabem que é possível engravidar e, por isso, têm que ter força para continuar... e se não resultou, a natureza sabe o que faz, e temos que saber ver que mais vale ter acontecido nesta fase, do que mais tarde... Vamos avançar, tenho a certeza que vão conseguir os vossos bébés... a angústia mais difícil de gerir é a incerteza, o não saber o quando... mas com muita força, vamos conseguir!

Eu este mês também não consegui, e estou na fase de recuperar ânimo, força, boa disposição e optimismo... Um dia vamos ter todos os nossos bébés!

domingo, maio 06, 2007

Dia da Mãe


Hoje é dia da mãe.

Primeiro de tudo, venho deixar mais um grande beijinho à minha mãe, e também às mãezinhas recentes e futuras mamãs!

Aproveito (já agora!) para pedinchar que no próximo dia da mãe, já possa celebrar em pleno, isto é, com bébés dentro ou fora da barriga :o) ! Este dia faz-me lembrar muito deste meu sonho... como deve ser incrível ser chamada mãe :o)

quinta-feira, abril 26, 2007

O meu irmão está grávido!


Ai mãezinha, isto é que é uma notícia maravilhosa!!

O meu querido mano e cunhada (a quem peço perdão ao título, eh eh!) estão grávidos!!!!!

Grávidos de forma natural que é o melhor de tudo! E... diga-se de passagem, feito na minha terra! :o)

E atenção: são gémeos e estão previstos para perto do Natal! Assim é que é, os sobrinhos a fazerem anos perto aqui da tia, que o respeitinho é muito bonito!

Muitos Parabéns meus queridos! Aí mano, são poucos mas bons!


PS - Que tudo corra bem

beijos

quarta-feira, abril 25, 2007

Prenda do Dia da Mãe?


Eh eh.. todos os meses é isto, prenda de carnaval, da páscoa e este mês é prenda do dia da mãe. Seria uma prenda maravilhosa, até pus esta imagem k acho tão gira.. quantas vezes me imagino assim com os meus bébés juntinho a mim :) (sim, entrei hoje oficialmente em tempo de espera, nota-se muito?)

Devo ir à minha acupunctura nesta ou na próxima semana, mas confesso que este mês não tenho muitas esperanças porque o meu amor ausentou-se em dias importantes... mas nunca se sabe, eu nunca fui boa a matemática :0) Este mês, por outro lado, tem corrido super bem. Passeámos um pouco, tomámos algumas decisões importantes, e fiz umas mudanças na decoração lá de casa (eu adoro)! No trabalho as coisas estão excelentes, apesar do futuro incerto! Também se o futuro é certo, eu trato logo de mudar, portanto :o) ... mas tenho tido imenso trabalho e finalmente alguma autonomia e responsabilidade, passado tanto tempo começo a sentir-me útil!
Também me pus a pensar sobre o nosso kaminho e decidi fazer mais 1 ou 2 ciclos com a estratégia actual... (e portanto, não vou ao médico antes de terminar este tratamento alternativo). E cada vez gosto mais do meu homem e do meu cão!

PS - e tenho bebido leitinho (aarghhh) ;o)

quarta-feira, abril 11, 2007

Mais uma descoberta?


Hoje a minha querida mãe, que acompanha de perto esta minha batalha, ligou-me a dizer que leu um artigo onde aconselhava as mulheres que estão a tentar conceber, a beber pelo menos um copo de leite por dia.

Bom, mais uma dica! Fui pesquisar http://oglobo.globo.com/saude/vivermelhor/mat/2007/03/05/294801485.asp

Estou em estado de choque, no artigo relacionam a dificuldade na ovulação com a falta daquela gordura do leite (baaah), também presente naqueles gelados bem cremosos! (Yes) Pessoal.... eu deixei de beber leite há mais de 2 anos.... como é que isto me escapou? Olhem, nem quero saber o grau de fiabilidade disto, só sei que vou recomeçar a buber leitinho (arghh) e aumentar o meu stock de caixas de gelado! Portanto, a próxima vez que me virem, posso não estar grávida, mas devo parecer! Eh eh!! :o)

Ovinho da páscoa


Não houve coelhinho da páscoa... mas acho que recebi um ovo!

Ando a tomar umas gotinhas para regular a menstruação e resultou. Ovulei mais cedo e passei de um ciclo de 35 para 29 dias! Isto é excelente, se ganhar 6 dias em cada ciclo, ao final de um ano ganho mais 2 ciclos, ou seja, mais 2 hipóteses de engravidar, mais 6 dias férteis! Bem bom, né? Para além disse, sofre-se menos... aguenta-se bem a espera e recomeça-se mais cedo na luta!

Espero que não demore muito mais tempo para conseguirmos, queremos tanto... e sinceramente, este blog está a ficar uma seca. O meu objectivo era fazer um blog com alguma piada, sofrimento e esforço tudo bem... mas que se resolvesse passado algum tempo! Agora, todos os meses a mesma conversa! Não há paciência :o) Vá lá, toca a mandar a minha encomenda rapidamente, eu já tirei a senha há muito tempo! Para além disso, sou boazinha, porto-me bem... vá lá, só um! (de cada vez, claro)... mas pronto, se vierem 2, a gente também se arranja!

domingo, abril 01, 2007

A Espera - Coelhinho da Páscoa?


Oi. Este ciclo mantenho o optimismo do mês passado, claro com alguns momentos de desânimo pelo meio (mas é algo que aceito e tenho lidado bem), mas sinto-me bem e feliz! Entrei agora na fase da espera e da busca de sintomas, eh eh! Não dá para evitar! Mais uma vez, com a ajuda do detector da ovulação, fiquei com a certeza que ovulei (que por si só, é uma vitória! Yes!) - e que namorei na altura certa :o) Mas hoje li um artigo que diz que apenas 1 em cada 3 óvulos que entram em contacto com os espermatozoides, resulta num bébé (bolas...como é que a raça humana conseguiu chegar aos dias de hoje???).

Acho que vou à acupunctura esta semana, pelo menos, para ver o que ela vê nos meus pulsos. Desta vez, mesmo que ela veja bébés, não vou entender como certo, mas vou ficar doida de felicidade, claro! Se for negativo, pelo menos acaba-se a ansiedade, fica a tristeza, não é algo a que nos conseguimos habituar, mas quem já anda nisto há algum tempo, sabe que sobrevive ;o).

Também decidi que se este mês não resultar, volto ao médico - medicina tradicional ocidental :o) - e terei mesmo que arriscar o tratamento (indução da ovulação, acho), pelo menos, estou a preparar-me psicologicamente para isso.... tenho k me informar melhor das implicações, efeitos secundários, dos quadrigémeos (eh eh) etc... tenho um ódio de morte aos químicos, e medo também... mas se tiver que me render, vamos lá!

Volto em breve, com novidades!

sexta-feira, março 09, 2007

Grande desilusão


Oi... não tenho publicado nada nestes dias, porque pensava mesmo que seria desta vez que estava grávida... tive duas consultas de acupunctura em que ela me disse que achava que sim, e tive alguns sintomas mais fortes e diferentes dos outros meses.. inevitavelmente, li imensas coisas, fiz planos, imaginei, sonhei e até contei esta esperança a algumas pessoas... Nestes dias também escrevi no blog, mas não publiquei nada até ter certeza.. Acho que posso retirar uma boa coisa deste episódio, é que muito provavelmente conseguimos, mas não se manteve (sei que isto acontece mais vezes do que se imagina, e aceito que a mãe natureza sabe o que faz), portanto está tudo a funcionar! Acho que nunca tivémos tão perto de conseguir, e espero que o caminho agora seja mais fácil.

Portanto, bola para a frente. Já estou a reunir forças para começarmos novamente, na boa e com espírito positivo!

terça-feira, fevereiro 27, 2007

Mais uma amiga gravidinha!


A minha mais recente companheira de "guerra" conseguiu finalmente engravidar!! Tanto que partilhámos durante este tempo, paranóias, dicas, sintomas, etc... enfim, só mesmo duas pessoas que estejam a viver o mesmo é que se aturam!! Que espectáculo, este ano está mesmo a começar bem! Fico super contente com esta linda notícia que só me dá mais esperança nesta minha viagem (claro que também fico invejona!).

Fico a torcer por ti amiga, vive bem este sonho finalmente concretizado!!

Um grande beijinho!

terça-feira, fevereiro 20, 2007

Ovulação outra vez???



Tchanan! Esta ovulação deve andar mesmo doida, aliás como a dona.
Então eu tinha visto no teste k tinha ovulei no 14º dia (com o teste a acusar desde o 11º, pelo menos), o k me surpreendeu imenso, dado o meu ciclo ser de 35 dias... No 15º dia o teste não já não detectou nada... bem, e não é que no 18º dia começa novamente a aparecer?? e hoje, no 20º dia pelo que parece, está no ponto alto... Mas que raio, então o mês passado não vi nada e este mês vejo duas vezes???? Nem sei se fico contente ou não, será que pelo menos, ovulei de verdade uma vez este mês? O que sei é que ando mais calma mas super eléctrica, feliz e contente, como se estivesse a tentar de novo, do ponto zero! Vamos ver o que nos reserva o mês de Março

quinta-feira, fevereiro 15, 2007

Ovulação!


Devo fazer justiça ao tal "microscópio" que comprei para detectar a ovulação, porque... já funciona!!! Agora consigo ver tudo! E ando a ver finalmente o que mais desejava! Ando tão contente. Sabem quando não conseguem tirar aquele sorriso estúpido da cara?? Eh eh... pode-se dizer que é uma espécie de paixão! Tudo bem, tal como faço tempestade em copo de água... também faço, como hei-de dizer, olhem, faço um oásis duma poça de água!! Será que já consigo pôr ovos? ih ih!! ... ok calma, sei que apesar do teste indicar nesse sentido, a ovulação pode não ocorrer, mas pelo menos é sinal que tenho tudo preparado para isso! Tenho muita esperança e gosto de viver assim, com a emoção em cima da situação (ups)... Portanto, mesmo que não consiga agora, começo a acreditar novamente que vou conseguir mais tarde ou mais cedo!!

Não resultou..


Não resultou a inseminação do meu mano+cunhada... estávamos tão animados, apesar de sabermos que as hipóteses de sucesso não eram assim tão elevadas... É mesmo duro lidarmos com a realidade e especialmente relativamente a um aspecto da vida tão importante e tão natural... devia ser simples e fácil... e este assunto dos bébés mexe com um dos nossos instintos mais forte: sobreviver (comer, segurança) e a união e descendência (encontrarmos alguém que nos preenche e fazermos a nossa familia...)...
À medida que o tempo passa, e que entramos nos 30... não é só o relógio biológico completamente descontrolado... é também pensarmos no futuro e no sentido da vida! É o tempo que de repente acelera, quando antes tudo corria devagar... não adianta o facto da nossa sociedade ter arranjado condições para vivermos até aos 90 anos... de qualquer forma, o nosso corpinho continua a marcar o tempo, e o nosso cérebro também ganha consciência disso..
Sei que vamos todos conseguir e que é uma questão de tempo, por isso, vamos ultrapassar tudo e avançar!

terça-feira, fevereiro 06, 2007

O Ciclo

O 1º dia é o dia mais estranho... é a confirmação da não gravidez e o início de um novo ciclo e, portanto, de esperança. Depois é aguardar que o tempo passe e ainda longe do pf (periodo fértil) já ando em pulgas, super contente e com pressa da aproximação dos dias... quando chega a altura já estou num estado tal de ansiedade, nervosismo e medo, misturado com sentimentos bons: esperança, optimismo, uma alegria enorme, sei lá... então depois de passar a altura "certa" fico um tempo com esperança, aguardando um tempinho calma... Acho que são os únicos 5 dias calmos do ciclo, quando acaba a altura certa e não há forma de perceber se resultou, por isso descanso... Mas passado uma semana, quando não há sintomas de nada fico pra morrer, a pensar que só daqui a um mês e tal é que poderei tentar novamente... e quando há sintomas, tento perceber se são iguais aos anteriores, se são "normais" ou se serão sinal de gravidez, vou-me apalpando, testando, tentando sentir o que é impossível de sentir. E finalmente vou percebendo aos poucos o que já sei, que não é desta vez, mas que pode ser prá próxima.

E não é só isto, claro. É a obsessão em estar "calma", que nervos! É ter cuidado com o que como, tomar o ácido fólico, o cuidado a andar de carro (as lombas e os buracos!), marcar dentista na altura certa (anestesias, radiografias). Como se desliga o cérebro, please??

sexta-feira, fevereiro 02, 2007

Novo Ciclo - Acupunctura


Com o início de Fevereiro, iniciamos um novo ciclo. É um mês importante, vamos decidir o caminho a tomar em relação a tratamentos e é provavelmente o último ciclo "au naturel"... bem, com umas ajudas, resumindo, estamos a apostar na cena para detectar a ovulação e na acupunctura.

Nas minhas intensas investigações sobre a fertilidade, descobri que a acupunctura pode ajudar, tanto na área da ansiedade como na estimulação dos orgãos relacionados com a reprodução que, curiosamente, é o rim! Sendo assim, comecei a acupunctura em Novembro com o objectivo de acalmar para conseguir ganhar estabilidade para, um dia, conseguir engravidar. Fiz umas sessões, com resultados muito bons (já durmo melhor e ando mais calmita), mas decidimos mudar de estratégia... Então agora desde Janeiro estamos a apostar fundamentalmente em tratar o rim (k anda fraquinho) porque se eu engravidar, obviamente, que a minha tristeza e ansiedade desaparecem! Paralelamente às agulhas, também fazemos moxabustão (aquecimento dos pontos chave!) alternado com sessões de reiki! E ainda... umas gotinhas e cápsulas para "alimentar" o meu rim, também responsável pela área da motivação (que também anda em baixo)... e em 2 semanas, sinto-me com muito mais energia e vontade de fazer coisas! Ah, e também decidi começar a fazer tai-chi e estou a adorar, obriga-me a baixar o ritmo e desligar! Vamos ver se assim me preparo para te receber!

terça-feira, janeiro 30, 2007

Hoje é dia de fazer sobrinhos!


Bom, hoje é o dia em que vai ser feito o meu futuro sobrinho/a/os/as (eh eh!), da parte do meu mano mais velho.

Fico aqui a torcer para que tudo corra bem, e com certeza que vai dar tudo certo! O meu mano merece tanto, e tem tanto para dar! Por isso, hoje vou pensar muito em vocês! Julgo que daqui a 2 ou 3 semanas vamos saber o resultado!

Eu aposto em 2 criancitas, yes! Um grande abraço maninho.

quarta-feira, janeiro 24, 2007

2 anos


Hoje faz 2 anos que o nosso anjinho foi embora.
Concordo com a minha mãe,
cada vez sinto mais as lembranças boas
e os momentos mais dificeis vão ficando menos fortes na nossa memória.
Lembro-me muito mais do dia em que nasceste
e do teu sorriso quando dançávamos contigo ao colo!

terça-feira, janeiro 23, 2007

Futuro Próximo..


Tanta coisa me aguarda nestes próximos meses...
é o arranque da construção da casa nova, é o desemprego (e novas oportunidades!) e ...
muito provavelmente, os tratamentos para estimular a ovulação que me estão a dar uma esperança enorme! Como gostaria que não fosse necessário... vamos ver!
Será que me vai acontecer tudo ao mesmo tempo? Este 2007 promete!

segunda-feira, janeiro 15, 2007

Em busca dos meu óvulos


Bom, então comprei uma cena, ... uma espécie de microscópio k detecta a ovulação através da saliva, que teoricamente, é fantástico e infalível... e é reutilizável, é só mudar de pilhas... Então no sábado vinha toda contente, li as instruções 40 mil vezes, cheia de esperança de acertar (pra mim é preciso muito pouco para ficar histérica optimista) ... mas é preciso é k esta treta dê o resultado que eu espero! Bom, a merda (desculpem o vocabulário)é k já experimentei isto durante 3 dias.... e ou isto está estragado ou sou eu que estou estragada! Já ando a ficar maluca com isto pá! Estes são os 3 padrões possíveis de leitura: o 1º corresponde ao periodo não fértil, o 2º pouco fértil e o 3º à ovulação. A mim não me dá absolutamente nada, nem uma bolhinha dessas estranhas!! aaaargghh! k ódio! Sinto-me burra! Amanhã vou ter k ir à farmácia pedir ajuda! Tou farta disto! Amanhã logo clarifico isto e se for uma anormalidade, acho que apago este post!

sexta-feira, janeiro 12, 2007

Pesadelo, parte II

Voltei ao médico, no 16º dia do ciclo e mais uma vez, ele não viu lá nada de nada... nem sinais k a ovulação ocorreu nem k tá pra ocorrer. Não consegui conter as lágrimas, ele disse para não ficar nervosa que tudo se resolve e além disso, não faz nada bem andar assim... De qualquer forma, decidi comprar aquele aparelho para detectar a ovulação, para ter mais certezas... e volto ao médico para o mês k vem, a sugestão dele, no 13º dia... tenho a certeza k ele não vai ver nada, outra vez, é demasiado cedo. Nem acredito que voltou este pesadelo, eu queria estar a curtir a melhor fase da minha vida, a de tentar ter bébés... não quero sofrer tanto. Tenho que conseguir passar este tempo de espera na boa, aproveitar enquanto somos só 2 e o cão... também tenho k lutar por isto.